Мой сайт

☞Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет

☞Получили дед и бабка от Вовочки письмо.
Дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка!
Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды,
учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду.
Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.“
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

☞Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить “Марс“ от “Сникерса“!

☞В чернильницу попала муха.
Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

☞- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

☞Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.
Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

☞- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

☞Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку.
Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

☞- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: “Опять твою тетку целую неделю кормить!“

☞Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

☞- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать?
Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

☞Мама кормит Вовочку обедом.
Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

☞Вовочка разговаривает с отцом.
- Пап, а когда я вырасту, я буду на тебя похож?
- Конечно, Вовочка!
Вовочка задумчиво.
- А зачем тогда жить...

☞- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

☞- Вовочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своей девушкой?
- Папа, она сказала, что уже видела вас, но все равно меня любит!

☞Вовочка задумчиво:
- Мам, вот когда я женюсь, то с вами жить буду.
- НЕ СМЕЙ угрожать МАТЕРИ!

☞-Папа .а что это за ягода?
- Это чёрная смородина Вовочка....
- А почему она красная???
- Потому .что она ещё зелёная...

☞- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

☞- Папа сегодня два раза меня побил,
- жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками,
а второй когда он увидел, что это его старый табель.

☞- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу

☞Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - “Ну все, теперь меня точно убьют“
Маша - “Ну теперь-то он точно на мне женится“
Отец - “А сынок-то подрастает“
Мать - “Как она лежит? Ему же неудобно?“

☞Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка!
Все в обмороке.
Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся.

☞- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!
Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

☞Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, “Сникерс“ и велосипед.

☞Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

☞Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

☞Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маленький Вовочка не хочет спать.
Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

☞Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

☞Вовочка надевает резиновые сапоги.
Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.